Дорога в будущее

Все имена действующих лиц изменены. Некоторые из событий - реальны, а некоторые - бессовестно выдуманы автором.

Он мерил свой рабочий кабинет широкими шагами, а проходя мимо сервера не забывал пнуть его ногой. Он был больше похож на канцелярскую крысу, чем на спортсмена. Это особенно подчеркивали старомодные, но симпатичные очки. Ему было 30, и сейчас в его гениальном мозгу рождалась гениальная идея. О светлом будущем. Звали этого человека Билл Бейтс. Сейчас он был в ударе и произносил пламенную речь, а секретарша, судорожно хлюпая носом от усердия, стенографировала эту речь.
- Мы сделаем новую операционную систему. Полностью графическую, разноцветную и с видеоэффектами. Простую в использовании даже для "железных лбов". Мы переплюнем даже фирму Strawberry. 100% мультимедиа, видео, аудио, плейеры, рекордеры. И управлять всем этим пользователь будет не с клавиатуры, а мышкой; даже двумя мышками - по мышке в каждой руке. Во! А под ногу - дополнительно педаль управления.
И все это будет работать в двумерном, трехмерном, четырехмерном ... - тут Бейтс запнулся, так как не мог, несмотря на все усилия, представить четырехмерную графику. И все это будет ан...имировать (Бейтс чуть не сказал "онанировать").
Пользователь выкинет свою клавиатуру, ведь система будет управляться голосом. А словарный понос компьютера ... тьфу ты, словарный запас будет не хуже, чем у меня.
Мы дадим пользователям дорогу в будущее. Мы откроем перед ними дверь в будущее. Во! Мы так и назовем новую операционную систему - "Doors". Хотя как-то скромно. Может быть "Doors XXI век" или "XXI век Doors" ? Во! Придумал - "Doors 2001", именно 2001, а не 2000. 2001 - гораздо круче.
А чтобы пользователю было удобно, мы в качестве shell сделаем программу Extender - расширитель. Он расширит возможности визуализации структуры диска, покажет ее наглядно, поможет им продираться сквозь дебри вложенных каталогов и их древовидной структуры, черт бы ее побрал, сам вечно путаюсь. Это у нас будет не как старый File Manager, а гораздо круче. Это будет главный интерфейс пользователя. Недаром мы назовем его Extender.
И тогда свершится главная американская мечта!
- Новая операционная система?
- Нет, деньги. Деньги от ее продажи.

Находясь еще под влиянием идеи светлого будущего, Бейтс собрал ведущих специалистов Picosoft и начал:
- Дорогие мои! Мы с вами будем делать новую операционную систему, совершенно потрясающую.
И Бейтс поведал им новую концепцию, по ходу речи все больше распаляясь и все чаще пристукивая ботинком по столу.
Закончив рассказ, Бейтс обвел присутствующих торжественным и гордым взглядом:
- И тогда на каждом столе будет стоять компьютер.
Лозунг Бейтса "Компьютер на каждый стол" поддерживали все, но немногие понимали, что Бейтс подразумевал такой компьютер, на котором будут работать в основном программы Picosoft.
- А теперь идите и сделайте ее!

Эта мечта Бейтса, так и останется голубой мечтой (не путать с "голубым гигантом"). И вот почему. В то время как программисты других фирм писали более-менее приличные программы, программисты Picosoft писали фуфло. Лучше не получалось. Поэтому они гордились тем, что пишут фуфло.

Под влиянием своих гениальных проектов Бейтс выходил в коридор, ловил первого попавшегося программиста за пуговицу и с жаром начинал объяснять тому смысл гениального проекта. Программисты, в свою очередь, начинали прятаться по углам. Теперь Бейтс, оглядывая пустые коридоры, с удовольствием подмечал, что его программисты усердно трудятся (что, естественно, не соответствовало действительности, так как программисты были озабочены только одним - как избежать встречи с Бейтсом). Хорошо еще, что такое происходило не так часто.

Через неделю, когда в коридорах стало некого ловить, Бейтс вызвал к себе Главного Архитектора Doors.
- Ну и как успехи в деле построения новой операционной системы?
- А никак. Необходимо разработать спецификации, пересмотреть API ... в общем делов много. Кстати, люди интересуются, она должна быть совместимой со старыми программами?
- В общем-то, да. Мне, конечно, эта совместимость по-фигу, но пользователи держаться за нее, как бродяга за последние трусы. Так что, выходит, должна.
- Это значительно усложняет проект, процентов эдак на 231.7.
- Ничего, за год успеете.
- Помилуйте, батенька, тут работы лет на пять, не меньше.
- Два.
- Четыре.
- Три.
- Но мы не успеем выявить все ошибки.
- Да черт с ними, с ошибками. Не забивайте себе голову такой ерундой. Пользователь сам их найдет, ну а мы исправим. А потом соберем эти заплатки вместе, назовем "Service Pack" и продадим как дополнение к операционной системе.
- По рукам!

Получив альфа-версию новой операционной системы, Бейтс сидел за компьютером, тестировал ее и крякал. Возможно, от удовольствия.
А сотрудники Picosoft сбились с рук, работая со списком желающих тоже протестировать альфа-версию. А те уже облизывались от возможности ткнуть Picosoft вцелом и Билла Бейтса в частности мордой в грязь, вернее в ошибки и недоработки.

А в это время президент корпорации Finel проводил совещание.
- Мы представим новый процессор Tertium-5 не как процессор для серверов и рабочих станций. Этот подход устарел, на него не купятся.
- Нет, ну почему же ? Проведем грамотную маркетинговую политику и ...
- Это вам сейчас объяснит на ведущий аналитик по "воздействию на умы".
Аналитик, отбросив назад длинные волосы, допил кофе и стряхнул в чашку пепел от сигареты.
- Домашним пользователям высокопроизводительные рабочие станции совершенно не нужны. Их совершенно не интересуют задачи по переработке гигабайтов данных. Да и жена многим не позволит. Семейный бюджет все-таки. А корпоративные пользователи - консерваторы. Полгода тому назад мы выкинули на рынок Tertium-4. Тогда мы его так сильно рекламировали и продвигали, что многие закупили компьютеры на его основе. И вы всерьез думаете, что они ринутся покупать компьютеры на основе Tertium-5 только потому, что он быстрее? Тут нужен другой подход ...
Аналитик вздохнул и аккуратно высморкался в чашку. Президент согласно покивал головой и продолжил:
- Но мы придумали вот что. Мы будем позиционировать его как лучший процессор для Internet!
Все присутствующие ошеломленно икнули.
После продолжительной паузы специалист по маркетингу скептически заметил: - Но ведь для Internet такого мощного процессора не требуется...
Аналитик аккуратно плюнул в чашку.
- Вы еще скажите, что модемы низкоскоростные, а пропускная способность зависит от них. Мы то тут причем? Главное, чтобы процессоры раскупались, а на все остальное мы можем гадить с высокой колокольни. Заметьте, ведь еще никто не предлагал процессоры для Internet. И для домашних и для корпоративных пользователей.
Президент обвел всех одним взглядом и сказал:
- Ну, теперь, когда идея ясна и доведена до каждого, можете приступать к работе.
Аналитик, вставая, засунул чашку в стол. Исчезновение чашки заметил только президент, но не понял, куда именно она исчезла, ведь аналитик выходил из комнаты с пустыми руками и неоттопыренными карманами.

Гениальные идеи рождаются порой неожиданно. За два дня до этого совещания в кабинете президента корпорации сидели двое - президент Finel и аналитик Макс Скайтер, тот самый аналитик "по умам".
- ...Макс, вы хороший аналитик, за что я вас и взял на это место. Так вот, Макс, может быть вы придумаете, как нам продать наш новый процессор. Пользователи еще не успели насытиться предыдущим процессором. Тут нужен какой-то неожиданный ход.
- Ну, на первый взгляд, ситуация выглядит так. Предыдущий процессор предлагался пользователям как высокопроизводительный процессор для деловых приложений в офисах и для игр дома. Вот. Такой подход - избитая дорога. А для нового процессора надо подобрать какую-нибудь другую область применения. Ну, я не знаю, это надо анализировать. Прикинуть шансы использования в образовании, частном бизнесе, предоставлении информации, коммуникациях ...
Тут аналитик внезапно замолк.
Пауза затягивалась. Президент, покосившись на остекленевшие глаза Макса, решительно его встряхнул. Глаза Макса приобрели нормальное выражение, он улыбнулся:
- Такого еще никто не предлагал. Мы дадим пользователю процессор для Internet.
- Серьезно?
- Еще как!
Президент подумал несколько минут.
- А ведь действительно такого еще никто не предлагал. Эта идея мне начинает нравиться с каждой минутой все больше и больше. Если это не поможет, то я не знаю что уж делать.
Проводя аналитика до дверей и возвратясь обратно к столу, президент заметил, что чашка, из которой сначала пил кофе аналитик, а затем стряхивал туда пепел, пропала. "Как это я не заметил, что он ее вынес? В следующий раз надо будет проследить".

Фирма Picosoft ориентировалась на компьютеры фирмы Finel, ну а фирма Finel, в свою очередь, стремилась заинтересовать Picosoft и производителей компьютеров. Такой странный тандем получил название PicoFinel.

Получив громадный куш за продажу процессоров, Finel замахнулась на системные платы. А для разгонки начала делать дополнительные платы для компьютеров.
Справедливо рассудив, что многочисленные акселераторы и спецпроцессоры (графические ускорители, аудио/видео процессоры, etc) отнимают хлеб у Finel, фирма распространила пресс-релиз, в котором говорилось, что мощности процессора Tertium-4 вполне хватает, чтобы обойтись без ускорителей, делая то же самое программными методами. При таком раскладе стоимость компьютера снижается, что весьма хорошо для пользователя.
Своей цели Finel добилась. На рынке остались только дорогие профессиональные спецпроцессоры. Мощности Tertium-4 действительно хватает, пресс-релиз не врал. Но Finel не учла тот факт, что программы Picosoft способны пожирать не только всю доступную память, но и все остальные ресурсы, частенько нагружая систему так, что приложения реального времени не успевали обслуживать прерывания.
Простейший подсчет показывает, что для нормальной работы в этом случае необходимо увеличить мощность ресурсов системы в 50 раз (подсчет производится так: фактическое время работы программы делится на желаемое - в результате получается цифра 50).
Как ни крути, но без ускорителей для работы с мультимедиа-данными не обойтись. Это понятно даже аллигатору. И Tertium-5 проектировался в расчете на то, что он будет работать совместно с ускорителем (естественно, производства Finel).
- Как это - процессор для Internet? Мы ведь совершенно к этому не готовы,- Бейтс забегал по комнате, брызгая слюной, - а ведь Netsnute на этом собаку съела, с потрохами.
Тут Бейтс споткнулся о сервер и грохнулся на пол.
- Ну ладно, придется закупить пару-тройку фирм,- пробормотал Бейтс, потирая ушибленные места, после чего злобно пнул сервер.
Он трезво оценивал ситуацию. Программа, гордо названная Internet Extender, мягко сказано, была не фонтан. Она была не то что Гадким Утенком, а еще хуже (представьте себе избитого и потрепанного Гадкого Утенка на одной ноге). Она была по-быстрому сляпана на волне общей моды на Internet, когда все знали, что он им нужен, но никто не знал зачем.

Президент Netsnute злорадно и энергично потирал ладони, предварительно плюнув на них, чтобы не задымились.
- Эти спецы из Finel - просто гении. Надо же такое придумать. А главное - хороший browser есть только у нас. Остальные в этом деле новички.

Пока шла закупка пары-тройки фирм для Picosoft, компонование трех разных технологий в одну, фирма Finel понаклепала несколько версий процессора Tertium-5, называя их 5AX, 5BX, 5CX, etc. И для каждой модификации требовалась своя системная плата. Такой маневр не дал независимым производителям своевременно выпускать свои наборы микросхем для системных плат с новым процессором, и они сошли с дистанции.

Наконец, собрав новую версию Internet Extender, фирма Picosoft выпустила победный пресс-релиз, в котором сообщалось, что Picosoft теперь полностью поддерживает Internet и расхваливались достоинства новой программы.
Теперь Бейтс разлегся в кресле, поплевывая на сервер и ждал восторженных восхвалений.
В ответ Netsnute, Moon и несколько других фирм написали свой пресс-релиз, в котором подчеркивались все ошибки и недостатки Internet Extender и говорилось, что Picosoft таким отношением к остальным "изнасиловала весь Internet". Причем пресс-релиз был написан подчеркнуто издевательским тоном.
Борьба двух пресс-релизов дала такой результат: Бейтс получил множество критических и издевательских писем.

В порыве ярости Бейтс швырнул чашку в окно. К его удивлению, разбилась не чашка, а стекло. Через пять минут по электронной почте пришла квитанция штрафа. 5000$. Билл взъярился. Он-то рассчитывал найти в электронной почте какое-нибудь утешающее сообщение, а тут ...
Побуревший от бешенства Бейтс сгреб монитор и швырнул его в то же окно. Монитор до окна не долетел - разъем шнура монитора был прикручен к системному блоку; в противном случае сумма штрафа увеличилась бы на пару нулей сзади.
Секретарша жалела босса, но помочь и успокоить не могла. Бейтс говорил, что женится только на программистке, дабы вместе писать программы (Все знали, что Билл Бейтс писал хорошие программы, но никто этого не видел).
Бейтс, однако, самоутешился, напившись тремя литрами "Пепси-колы" (* это не реклама). А напившись - активизировал микрофон и программу Let Remember.
Бейтс начал выть, а программа вкупе с компьютером добавляла эхо и усиливала получившийся звук. Под звуки этого дуэта программисты Picosoft быстро разбежались по домам.
- Черт побери, жизнь дерьмо... Да и фирма Moon лезет со своим языком Mocca...