Анекдоты

* * *

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - зачем мне два диска С:? И стер правый...

* * *

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери!.. Прям "Windows" какой-то...

* * *

Чукчу "подключили" к Интернет - он сам развозит на лыжах TCP/IP пакеты по чумам и обратно!

* * *

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В хxxx году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пятьдесят копеек.

* * *

- Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесъ: вы - Масяня!

* * *

Встечаются два ламера, один другому говорит:
- Слушай, если я Windows XP поставлю, сколько она на винте занимать будет?
- Ну, где-то гигабайт...
- Блин, вот это МИКРОсофт!!!

* * *

Програмист провозившись всю ночь с Виндой, утром выходит на балкон покурить, поднимает глаза вверх и говорит - Боже и у тебя Windows...

* * *

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

* * *

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе. "Наверное, модератор", - подумал он.

* * *

Агент ФСК Петpов пpиехал из Амеpики. Hу его pасспpашивают, как там дела как остальные агенты живут.
Петpов: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютеp Пентагона?!
База: Hу да, давали.
Петpов: Hу, так, он вам уже две недели шифpовки пишет, пошлите ему кpестовую отвеpтку!

* * *

Узелок завяжется, узелок развяжется, Если Windows не висит - это только кажется!

* * *

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

* * *

Вы слишком много работаете за компьютером, если: - вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери - вспоминаете про архивирование, когда: - идете с тяжелыми сумками домой - несете свою жену на руках - вспоминаете операцию "удалить", когда: - видите тещу - инспектора ГИБДД - подсознательно ненавидите женщин с именами - Ася - Клава - вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

* * *

Мы с другом поставили Windows XP... И тормознули крутейший Pentium 4.

* * *

MCSE - это такой специалист, который обучен с улыбкой на лице и в дружественных выражениях всякий раз авторитетно разъяснять вам, почему нужно переустанавливать вашу операционную систему.

* * *

Привет, дорогая моя! Наконец-то я добилась от этого придурка разрешения пользоваться компьютером! Он даже сделал мне собственный почтовый ящик, так что теперь мы сможем общаться не только по телефону. Пиши мне на адрес ***@JIZNI.NET.

* * *

- Можно ли по-настоящему любить двух женщин одновременно?
- Можно, но только под UNIX.

* * *

Если у вас на автомобиле перестала работать лампочка Windows, то прежде чем обращаться в службу технической поддержки:
1) проверьте регистрационный номер лампочки.
2) убедитесь, что никто не пытался разобрать лампочку и впаять туда другую нить накаливания.
3) попытайтесь перевентить лампочку - это наверняка поможет.
4) убедитесь, что ваша лицензионная лампочка установлена в гнездо зарегестрированной электрической сети автомобиля.
5) убедитесь, что при использовании электрической сети вы пользовались лицензионным предохранителем.
Учтите, что при обращении за поломкой в автомастерскую, где производилась покупка автомобиля, Windows не несет никакой ответсвеннсти за дальнейшую работоспособность лампочки.

* * *

"Windows" — это слово из диалекта апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы".

* * *

И был свет...
И была тьма...
И загрузилась Windows!

* * *

- Сколько программистов фирмы MicroSoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного - темнота будет объявлена новым стандартом.

* * *

Выбросил из окна два компа - Pentium I и Pentium II. В самом деле, Pentium II был быстрее...

* * *

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

* * *

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

* * *

Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:
"Продам новый монитор!"

* * *

Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...

* * *

Какая разница между Windows и женщиной?
- Ни какой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.

* * *

Поймал мужик (M) золотую рыбку (Р),
(Р) - загадывай желание
(М) - я хочу мира во всем мире!
(Р) – нет, это сложно
(М) - ну тогда пусть Windows нормально работает
(Р) - слушай, а как насчет мира во всем мире?

* * *

Открыл Билл Гейтс ресторан. Через неделю приходит письмо из налоговой инспекции: "Ваш ресторан совершил недопустимую операцию и будет закрыт..."

* * *

Команда format - чистит до блеска и не царапает!

* * *

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!

* * *

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: "Мы долго и трудно работали. Теперь, ваша очередь!"

* * *

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить". Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему – тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

* * *

Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

* * *

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

* * *

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.…

* * *

Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

* * *

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.

* * *

Звонок User'а (Ю) в tech support фирмы (скажем Dataсom) производящей блоки питания:
Ю:
- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю:
- Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С:
- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю:
- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С:
- Наберите в autoеxес'е строку no smokе...
Проходит 5 минут.
Ю:
- Не работает.
С:
- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю:
- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С:
- У Вас Винды стоят?
Ю:
- Да.
С:
- Ок. Звоните в tесН suррort Miсrosoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С:
(удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Miсrosoft???
Ю:
- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

* * *

Компьютерщик говорит девушке:
-Ты мне сегодня во сне приснилась!
-В эротическом?
-Нет, в обычном.
-А как ты их вообще различаешь?
-А у эротических расширение *.JРG

* * *

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

* * *

Обращение фирмы Microsoft к пользователям:
B связи с незначительной технической проблемой, релиз операционной системы 'Windows 2000' откладывается на первый квартал 1901 года.

* * *

По статистике мать Билла Гейтса вспоминают чаще, чем его самого.

* * *

Приходит новый русский к контору, торгующую компами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так?
Продавец:
- Так.
- И там на нем спереди буквы горят "LO", так?
- Ну, так.
- А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - "НI", так?
- Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться...

* * *

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, плохое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала...
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

* * *

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки - то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал!

* * *

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IР тоже...". Так и не состоялась любовь...!

* * *

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

* * *

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

* * *

- Мыкола, ты слыхал, як москали IСMР - пакеты называють?
- Як?
- Пинги!...

* * *

Дочь просит И-нетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас, - ответил тот и набрал в браузере: http://weather.cnn.com.

* * *

Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина - админ на сервере Компартии.

* * *

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет.

* * *

Мышь нанялась на работу. Первый день, мышь у клавиатуры спрашивает: "Клава, а кто здесь главный?:
- А ты догадайся.
- Ну-ууу, наверно сервер.
- Неа, он крутой, но не главный.
- Тогда, сканер.
- Нет. Видишь ту коробочку с мигалками?
- Модем?
- Вот он и главный.
- А он что умный?
- Нет, он тупой и ошибок много выдает, но у него ТАКИЕ связи!!!

* * *

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

* * *

Летят в самолете инженер и программист. Инженеру хочется спать, а программист пристает:
- Давай сыграем в игру! Я тебе задаю вопрос и, если ты не знаешь ответа, то должен мне доллар. Потом - наоборот.
Инженер на это не соглашается. А программиста распирает:
- Ну, ладно, давай тогда, если ты не знаешь, как ответить, ты мне - доллар, а, если я не знаю, то я тебе - пять!
- Согласен.
- Какое расстояние от Земли до Солнца?
Инженер лезет в карман за долларом. Программист (довольный):
- Ну, давай теперь твой вопрос!
- Что поднимается на трех ногах, а спускается на четырех?
Программист задумался, потом достает ноутбук и связывается с Интернет. Раскидал запросов, пообщался с "народом", порылся в базах данных - глухо! Решил сдаться:
- Ну, ОК, не знаю! - вручает инженеру пять баксов. -Так что же это такое?
Инженер молча отдает ему доллар и откидывается на спинку кресла, чтобы спокойно поспать.

* * *

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально.

* * *

Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара - девушка предлагает туда зайти. Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает официант и произносит:
- Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!

* * *

Как отличить программиста от нормального человека?
- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter

* * *

Чайник y хакеpа спрашивает, что такое Windows, OS/2 и DOS?
- Hy представь себе аэpопоpт. На взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все классно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокpyг аэpопоpта, после чего пассажиры выходят. Вот это полуось.
На дpyгой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внyтpи ковры. Садятся в него пассажиры , самолет разгоняется , взлетает, и тут же разваливается на куски - это виндоз.
А в стороне на поле стоит старый , помятый, грязный кyкypyзник - пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и сами запрыгивают - потом с тpyдом летят. Это дос.

* * *

Рекламу смотрите?
НЛО летают на четвертых пентиумах!

* * *

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово «Gluck» означает счастье.

* * *

Сложность программы возрастает до тех пор, пока программист сам не начинает теряться в ее настройках.

* * *

Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».

* * *

У системы Windows 98 настолько интуитивно понятный интерфейс, что учебник по ней занимает всего лишь 984 страницы.

* * *

Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция Ctrl+Alt+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - не женское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.

* * *

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.

* * *